张踩铃：当一位女性试图理解她的婆婆(2)

妈妈、奶奶、婆婆这些角色，她们为家庭、儿女付出了一辈子。我妈为我家付出了很多，她以后老了，会住在我们家，我们会照顾她的生活、她的情绪、她的一切。而Wendy认为自己以后会住养老院，这是完全不同的两种关系。有付出就会有索取，不一定是经济上的，也许是更深层的绑定，而有绑定就有撕扯。

▲苏大强天然认为儿女应该为其老年负责。/《都挺好》

在我们家，我妈和杰米才像婆媳。我回国生了二胎，杰米在国外回不来，我妈帮我带了一年孩子。每次杰米做得不对，我妈就拿这个说事。后来我妈买车的时候，我跟我老公商量，出了一部分钱，让她买了更好的车。我开玩笑说：“妈，这一年带孩子的钱，咱再给你加点年终奖还你，也是拿铁孝敬姥姥的。”
当他们无条件的爱和付出砸在你脸上的时候，我们把它给稍微量化一下。但这种量化、补偿他们的方式，需要大量的精力、物力，他们可能继续付出更多、绑定更深，进入下一个循环。
女儿一岁时，我在伦敦当讲师，我妈想来帮我带孩子，我才可以正常上班。这对我来说是最便捷的，但这意味着她要放弃国内的事业、亲人、朋友来到英国，也照顾不了我姥姥。住在英国她可能会孤独，会看不惯我和杰米的生活方式，会产生一系列的矛盾。 我思来想去，还是把孩子送到了幼儿园（英国一岁就可以上幼儿园），我在幼儿园门口的咖啡厅写论文。第一个星期，每天放学，小姑娘眼睛都肿得跟大核桃一样，因为她一直在里面哭。
我心跟刀割一样，但忍住了。虽然我上班的收入刚够得上她上幼儿园的费用，但我觉得这是必要的，我才能有时间做自己想做的事，我妈也不用为我牺牲。 中国的父母都很习惯“我放弃自己的快乐，只为你”这一套逻辑，但真该放弃吗？放弃之后大家会开心吗？

女性对女性的审视

我们的婆婆、妈妈为家庭的付出很多。她们一辈子围着老公、孩子，过得很辛苦，很少被珍惜，如果她们一直囿于这种受压迫的囹圄，就会以同样的价值观去要求甚至绑架儿媳妇或者女儿。

这不完全是她们的错，她们也是受害者，因为在她们成长的社会环境，女性的劳动被认为没什么价值，也不被量化，只有道德上的肯定，“很能干”或者“很贤惠”。

▲婆婆当面催促儿子、媳妇生孩子。/《昼颜》

现在女性走入职场，成绩可以被看到了。可当我很努力工作、做我喜欢做的事，每一段时间突破自己、有新的成绩，我妈、我奶不会说一句“你这视频做得就是好”，她们会说“你记住你要是不管家，你老公哪天出轨，就完犊子了”，她们认为被老公甩了是真正的耻辱、人生的崩塌。

这就是她们过去经历的不公平。我妈是铁岭的一个小企业家，事业很成功，她离婚本是无须感到耻辱的事，却总被质疑 “你一个女的再强有什么用”——所以她们为了你“好”、为了你不被那样谴责，会把这些想法传递给下一代女性。

▲来自女性亲戚的提醒与压力。/《82年生的金智英》

我生完孩子，努力健身让身材恢复，同时喂奶、上班，我很为自己骄傲，但在我奶、我妈眼里，你带好孩子就行了。她们不会看到女性对自我的需求。而她们对男性却总是很宽容。
有一次在铁岭家里，我老公给孩子换了个尿不湿，我奶奶把房顶都给夸翻了，说他既能上班挣钱，还能换尿不湿。我想，他挣得没我多，再来这尿不湿猴都会换，这不是我每天都在干的事么？辅食、营养是我在安排……她们以为都是理所应当的。
但是我奶80岁了，你很难把她从一个沼泽里薅出来说：你要把对男性的要求提高一点。
我以前看过一段话，当一个女性开始从女性视角来看这个世界，最痛的不是男人让你失望，而是你想让你身边的女性跟你一起醒过来，总会有那些你爱的人，你的妈妈、奶奶，把你往下拽。

▲图/《秋日奏鸣曲》

社会对女性要求高，你以为这种东西是来源于个体的男性，实际是结构性的问题——女性是先被文化影响的，长此以往的结果是: 你直接感受到女性对女性的要求更高。
这些爱我的、我也很爱的女性长辈，说的话会让我感到压力，但Wendy会平等地体谅我，她绝不会告诉我：孩子才是最重要的，自己少睡觉、少吃饭都没事。
我妈妈和我奶奶曾是惺惺相惜、互相扶持的一对婆媳，一起创业，在火车站卖牛奶，她们是转变我家命运的两位女性。但后来，因为我爸妈离婚了，她们对彼此都很苛刻，我奶说我妈不是个好妈妈，天天工作不管孩子，我妈会说我奶奶对我太溺爱。
曾经我妈为了逃避来自强势母亲的压力，逃到我爸和奶奶家。30年后，我强势的妈妈让我有点喘不过气，我在婆婆那感受到难得的女性之间的理解。似乎体验了人性的轮回，命运又被复制了一次。

▲在张踩铃失眠、焦虑的二胎哺乳期，Wendy看出她心情不好，鼓励她没有任何人有资格评价她这个妈妈当得好不好，母性虽是人的天性，但不代表要取代其他一切。/@张踩铃《我被婆婆感动了》

家庭中的男性去哪儿了？

女性要给女性更多宽容，同时没必要美化“公公”这形象。
他们只是不说话，想当“老好人”，把事交给老婆去做，他们才能和稀泥。当年我想去拉斯维加斯，婆婆不太愿意，我公公（注：Wendy第二任丈夫）为了缓解尴尬，答应去了，Wendy说：“那这油钱谁付？你上个月喝酒把生活费花超了，心里没数吗？”然后我公公就逃了，他不愿意面对问题。
还有一次，我婆婆攒了很久的钱要带我女儿去西班牙，出发那天我女儿突然拉肚子，没法上飞机。
Wendy哭了，因为她很想带孩子一起旅行，我公公说：“我可是要走的，要看球赛，要品啤酒。”后来她还是出发了，一路哭到西班牙。第二天早上孩子好了，我决定让杰米坐飞机，把孩子送到西班牙。这故事里两位男性都是“老好人”，但他们真能体会老婆的难受吗？
“儿子”这个角色也是一样，婆媳冲突时，他就搬出老三句——“我妈老了”“我妈不容易”“我妈都是为了咱们好”。为了扮演老好人，把所有的边界模糊了，让儿媳妇和婆婆非常难相处。

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