“过完春节后，我退出了亲友群”
理财鱼小提示：“过完春节后，我退出了亲友群”
文｜郑思博（富书作者）
聊不来的亲戚，就别瞎凑合。春节过后，关于“走亲戚”的话题引起了热议。
其中“像极了串亲戚尬聊时的你”的话题，更是冲上了热搜。
视频下，网友们纷纷留言：
“小时候走亲戚问成绩，长大后走亲戚问收入。”
“不知何时，亲戚们变得爱攀比，爱管闲事。”
“圈子不同，又何必强融。”
……
对于年轻人来说，春节最怕的恐怕就是走亲戚。
中国社科院有项调查显示：超过80％的年轻人，与父辈亲戚只联系1到2次，而21.6％的人“基本不走动”。
曾在网上看到一个热门话题："春节过后，第一件事情你会做什么？"
其中有一个高赞的回答：退出亲友群。
聊不来的亲戚，就别瞎凑合。
圈子不同，不必强融
古语有云：“画眉麻雀不同嗓，金鸡乌鸡不同窝。”
明明是两个世界的人，大家追求不同，就 很难融入对方的圈子。
自媒体作者青山分享过自己的经历：
他自小与几位表哥们水火不容。平日里，一年到头，都不会通一次电话。
逢年过节，青山会拜访表哥们，却很少交流，气氛十分尴尬。
时间久了，双方的关系似乎在逐渐变淡，甚至连对方的生日，都只能从冰冷的微信朋友圈获知。
今年春节，青山主动约表哥们打麻将、喝酒，借此加深双方的感情。
刚倒出麻将，因为赌注金额，青山就和表哥们出现争执。
当他提出，打麻将玩玩就好，别玩太大。
听完他说，几位表哥不停地嚷嚷：
“居然还玩一块钱的麻将！”
“好歹过年了，不能玩大一点。”
“真够小气的，还不如别玩。”
意见不合，麻将最终也打不成。
此时，为了化解聚会的尴尬，青山拿出一瓶陈年红酒。
贪杯的表哥们，提出玩猜拳骰子，输了就干完一大杯。
日常习惯慢慢品酒的青山，从不拼酒、贪杯，酒量很是一般，结果没喝几口就倒下了。
表哥们，看着烂醉如泥的青山，觉得很无趣。
聚会，最终闹的是不欢而散。
在生活中，亲戚是一种不可否认的关系，而走亲戚是我们的心理需求。
只是，与聊不来的亲戚强行相融，往往浪费自己的时间和精力，甚至会吃力不讨好。
著名学者储殷所说的：“走亲戚，说白了，就是要满足情感价值和社交需求，但是需要付出较大的成本。”
与亲戚相处，除了考虑双方的血缘亲情，还要考虑大家的三观。
明明是不同的圈子，再亲的兄弟，也抵不过双方认知的差异。
三观不同，容易白费唇舌。
只有与三观一致的人在一起，才能看到更好的风景。
聊不来的人，只会消费你的善意
著名企业家李嘉诚先生曾说：“我老是在说一句话，亲人并不一定是亲信。”
亲戚能否成为信任的人，看的不是血缘基础，看的双方的认知、三观。
我和堂弟，每逢相聚，都聊不来。
当我提出要泡茶闲聊，他却嚷嚷要喝洋酒、不醉不归。
当我买了二手楼梯房，他会讥讽“这么旧的房子，住着也不怎么舒服哦。”
参加亲戚宴席时，我习惯搭公车地铁赴宴，他宁可花高价租一辆奔驰。
我俩的关系，可谓：话不投缘半句多。
很显然，他比较好体面，追求的是高品质的生活；而我迫于现实，则享受的是日子的俭朴。
换句话来说：彼此的世界观、人生观以及价值观，都是截然不同。
我尝试改进双方关系，毕竟从血缘上，这一层亲戚关系是不可选择的。
偶然一次，得知他想买笔记本，我给他介绍了一位开电脑的朋友，享受友情折扣优惠，货到付款。
当他收了笔记本后，却一直不付款，并告知我：“哥，最近手头有点紧，麻烦你跟你朋友讲一下，缓几天。”
这边刚说完，他就发了一条朋友圈：“刚换了新车，有空约玩。”
找他理论时，先是找理由搪塞，接着不耐烦说了句：“大家是兄弟，这么计较。”最后干脆不回复。
这时，我才知道被他耍了。
为了不让朋友难做，我只好自己掏腰包垫了这笔钱。
兄弟之间，垫钱是小事，失了信任才难受。
明明是想借次机会，拉近我们兄弟关系，没想到我俩成了陌生人，自己却惹了一身麻烦，甚是无奈。
聊不来的人，哪怕血缘关系再好，越是对他好，只会消费你的同情。
在生活中，在与亲戚相处中，绝不能仅考虑血缘亲情，而忽视了双方的三观不同。
说不到一起，会非常痛苦。
与三观不合的亲戚走得太近，往往会让自己心累。
《平凡的世界》里的孙少平和表舅一起搬砖时，表舅不小心将血沾砖上，要求孙少平帮他隐瞒。
从不说谎的孙少平，向支书指认表舅。
表舅立刻翻脸，事后孙少平主动帮表舅家挑水。
没想到，他的好心，表舅并不买账，甚至将他身上的工钱都拿走了。
与聊不来的人相处，是一场灾难。
三观不合，终将渐行渐远。
即使是再亲的兄弟，也要择三观而交。
最好的关系，亲疏有度
《增广贤文·上集》有言： “久住令人贱，频来亲也疏。”
在生活中，与亲戚的往来，过于太频繁，会影响双方的关系。
最好的亲戚，应该是亲疏有分寸。
《父母的爱情》中的安欣，在处理亲情关系中，一直表现的高情商、有智慧。
当安杰闹脾气回娘家时，会做认真听她的倾诉；
新婚不久的安杰，在处理婚姻和家庭矛盾，总显得力不从心，她会总给出中肯的建议；
安杰坐月子时，哥嫂忙不过来，她会亲自精心照顾，伺候安杰的吃喝拉撒。
只要这个妹妹有难，她这个当姐姐的，会第一时间出现，成了娘家最靠谱的“靠山”。
但是，安欣有时候也会选择与安杰保持距离。
当自己丈夫被化为右派时，自己带着两个女儿在小黑岛生活，丈夫做着日晒雨淋的苦工，那日子真的艰苦不堪，吃住的条件都很糟糕。
尽管她知道妹妹就住附近，妹夫担任海军司令，但她依然没主动去靠近。
安欣很清楚，在自己家人身份比较敏感的时候，若跟妹妹走得太近，很可能会祸及对方，也会被他人舆论“走后门”。
于是，她宁可自己默默受苦，也不主动去打扰亲戚，更不想去沾妹妹的光。
在亲情上，一向对安杰特别包容、颇为照顾的她，也会表现得很有分寸。
她一直有自己的立场，有自己的脾气和底线。
当听到安杰把自己当保姆时，她会生气；
表明自己的态度：自己不是保姆身份，是以姐姐的身份来照顾她；
她照顾安杰，是出于情义；
很显然，同样出身于富家，她不会像妹妹那样爱显摆，也不会有资本家小姐脾气。
可知，安欣对安杰，可谓是做到了亲疏有度。
显然，在处理关系亲疏时，安欣很有原则，她的分寸就是：不占他人便宜，也不降低自己身段。
西方有句谚语：“爱你的亲戚，但不要住得离他们太近。”
很多时候，人与人之间的相处，并不是越亲密越舒服；
在很多场合，过于亲近，反而会影响双方的关系；
与亲戚相处时，我们应该守住自己三观和底线。
亲友之间，亲疏有分寸、进退有度，才是最佳的相处方式。
曾看到一句话：“凡是不可选择的关系，都是可疑的。亲戚就是最典型的一种。”
在我们身边，有志同道合的亲戚，也有话不投机的亲兄弟。
血缘关系，不应成为一段关系亲疏的唯一尺度。
很多时候，倘若没了自己，明明在走亲戚，最终却导致亲戚关系无路可走。
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