【书评】如果婚姻是终身难题，我们为什么还需要它？
作者 | 徐菁菁 孙一丹 来源 | 书籍《幸福的出路：亲密关系的幻想、真相与抉择》
近日，共青团中央一课题组调研发现，作为未来10年结婚的主力军，“Z世代”（指1995—2009年间出生的一代人）青年结婚意愿呈现下降趋势。
对“你将来会谈恋爱吗”的问题，12.8%的青年选择“不谈恋爱”，26.3%的受访者表示不确定。
对于“你将来会结婚吗”，25.1%的青年选择“不确定”，8.9%的青年选择“不会结婚”，即有34%的青年不再认为结婚是一件理所当然的事。
此外，有近三成受访青年从未谈过恋爱。
进一步分析发现，女性的结婚意愿明显低于男性，这一话题近期上了热搜。
女性表示“不结婚”和“不确定会不会结婚”的人数占43.92%，比男性多出19.29%。经济发达地区青年选择“不会结婚”的比例占14.4%，比小城市青年高出7.7个百分点。这说明经济越发达，主动选择单身的人越多。
你觉得结婚是一件理所应当的事吗？为什么爱情，还有婚姻，现在变得这么难？
康奈尔大学的一项调查说，原来女人害怕结婚是因为：
一旦婚姻失败，就会陷入困境，伤痕累累。对于某些女性来说，结婚带来的好处微不足道——她们只是增加了一个需要她们照顾的人， 而不是增加了一个能养家糊口的人。并非人们不想结婚，而是只想结一次婚。
“悲观”的背后，是一场婚姻的革命
当我们怀揣着对美好充沛的情感生活的希冀进入婚姻时，其实并没有做好准备：人性中的一切缺憾都有可能在彼此身上呈现；人会生病，婚姻也会生病；找到一个“理想对象”，并不是婚姻幸福的绝对保障。
那么，婚姻的真相到底是什么？理想婚姻，存在吗？婚姻的意义在何处？如果婚姻只是一种选择，怎样抉择才能通向“幸福的出路”？如何才能经营一段高质量的亲密关系，拥有幸福的人生归宿？
在最近的一本新书《幸福的出路：亲密关系的幻想、真相与抉择》中，或许你会找到想要的答案或启迪。在打破幻想、看清亲密关系的真相后，做出爱情与婚姻里的抉择，为幸福找到出路。
今天，是否走进婚姻，许诺一段以一生为目标的亲密关系已经不再是每个人必须做出的选择。婚姻的选择，讲到底，还是你持有什么样的生命哲学。
一个人是追求短暂的快乐，还是追求长远的幸福？快乐是容易的，可是没有经历过艰难、坎坷、痛苦、艰辛，哪里来的幸福？
陈一筠始终记得，多年前在洛杉矶的街头，她躲雨时偶遇一位牵着狗的男子。“您的家离这儿不远吧？”她没话找话地搭讪。“我住在房子里。房子，明白吗？那不是家。我有四处房子，可是没有家。”没料到这个话头，让男子讲述了他的一生。他刚过 50 岁生日，25 岁进影剧团，30 岁上镜头，还曾主演过一部不是很出名的电影。后来他索性改做股票投机，真的发了大财。他在贝弗利山庄买下一处豪宅，开始邀约女伴周游世界。
他有过十几个女伴，中间没有谁真正爱过他，他也不曾向谁许诺过什么。“追求了， 成功了，厌倦了。这就是人生的三部曲。”他俯下身去亲吻他的胖狗，“瞧，这就是我的爱侣，想必没有一个女人能够比得上它的忠厚。”
电影《傲慢与偏见》片段
“其实有一个声音在提醒我自己，不可以陷入那种悲剧。”为了自己的事业，陈一筠曾经最长两年时间不在家，前前后后大概有八年在国外奔走，丈夫在国内照顾一大家子。她很庆幸，也很骄傲，她和丈夫都信守了婚姻的承诺。岁月沉淀的情感已经很难用简单的词汇来表达。
人们说情侣花前月下时才叫爱情。错误！ 友情、亲情、恩情、悲怜之情……婚姻中凝结的种种何尝不是爱情？
“ 理想伴侣”的幻觉与真相
在婚姻里，人们从未像今天这样把感情的地位抬得如此之高。现代婚姻中常见的另一种幻觉是：我们以为只要彼此相爱，婚姻就不应当出现问题。
刘丹做家庭咨询多年，她说，心理学研究显示，在一种关系里，我们自己出了问题的时候，我们容易归因为外因，认为“我的运气不好”“我遇到了一个渣男”。
婚姻关系尤其容易受错误归因的影响，因为对方和你最亲，你都决定跟他/她一生一世了，‘甩锅’给他 /她是最容易的。”
“就好像一艘帆船，我们盯着掌舵的那个人看，认为只要他够好，只要他努力，帆船就尽在掌握。可事实上，水流、风向的影响可能非常大。又好比种庄稼，能不能长起来，长得好不好，不完全取决于种子本身，土壤、空气和水都很重要。”
如今，人均寿命大大延长，离退休的夫妻，还可望有二三十年的婚姻生活。“我们都知道人一生中可能罹患各种疾病，而且在不同的阶段，患病的原因和病症又有所不同。婚姻也会生病，绝对健康的婚姻就像从不生病的人那样稀少。”
陈一筠说，“身体生病了我们都知道上医院，婚姻生病了也一样，这应该是个基本的认识。”
在急速变化的当下，中国就像一艘开得特别快的船，我们只能随着船整体行进。这不是个人能决定的。是否看到和接受这一点，会让双方在处理这些问题的时候采取完全不同的策略。
我们是相互指责‘你怎么就不能大方一点儿把我的名字写上去？’‘你怎么就不能尊重我？’还是抱着一起去学习新经验的态度呢？”
看到伴侣不能改变的部分，正确的做法是放下过高的期待，提高关系里的接纳性和容忍性。
“正如你拼命推一扇门，但是怎么都推不开，就会很生气，感觉很挫败。但假如这时有人告诉你，这扇门是装饰，根本打不开，你只能走窗户，那么你对门的感觉就会发生变化，‘好吧，随它去吧，就这样吧’，就不会一直较劲儿。彼此的理解增加了，接受度和容忍度就会增加，彼此的张力就会降低，解决问题的可能性就会增加。”
如果婚姻是难题，我们为何还需要它？
燕蓉从前认为，理想的婚姻应当如钱锺书和杨绛，林徽因和梁思成。可有时候她也想，那些琴瑟和鸣背后，是不是也会有一地鸡毛，只是不为人知罢了。
“也许所有的婚姻都是一地鸡毛。只不过，有些人一拍两散，有些人把鸡毛捡起来，扎成鸡毛掸子继续用。”
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